ufff!!!¿adonde habrá ido a parar mi comentario que no sale? me dan miedo estas cosas... jaja! va de nuevo por las dudas, les decía que
no es fácil contarles lo que está molestándome tanto por estos días porque no se trata de algo aislado sino de un modo de proceder que se repite y va para representativo de una manera de ser de mi pareja que me molesta, me desilusiona, me saca.
Su hija tiene 15 años y es muy reservada, nunca se sabe bien si está bien, preocupada o enojada, ese tipo de característica tan... kafkiana me da temor pero el tema es que siempre existe algún problema alrededor de ella, que le roban, que su amiga no es buena (según sus padres), que hay que ir a hablar con algún profesor por alguna nota baja... todo normal en una chica de 15 años pero lo preocupante es que son deducciones de mi pareja y su ex ¡porque ella no dice nada! peor aún es que después de cada situación, cualquiera, importante o no, SIEMPRE terminan cambiando todo el mobiliario de su habitación, regalándole una cámara de más de 1.000 mangos ¿¿¿???, Un GPS! (alguien me puede explicar para que m quiere un GPS?) o sea no solucionan nada pero ya es una compradora compulsiva... traté de hablar con él por esto pero siempre terminamos peleando y no pienso volver a tocar el tema pero me está carcomiendo, él ni siquiera quiere verlo y esta situación me inspira que ya no tenga ganas de verlo a él, estoy molesta!
41 comentarios:
Queridísima Edi, te entiendo perfectamente. Hay una conducta compulsiva producto de la misma imposiciòn del modelo capitalista casi imperceptible pero que se va apoderando de nosotros cual la cucaracha gigante de la metamorfosis. Algunos ya adultos podemos elegir no caer (o caer lo menos posible) en esa idea compulsa (más allá de que conozco muchos adultos que se deprimen y salen de compras).
Pero aqui hay dos puntos a tratar. No sé si vos tenés hijos o no, se me ocurre que no. Hay muchos padres (fundamentalmente los separados) que sienten en algún lugar recóndito de su ser todas las falencias que han tenido como tales y que no pueden suplir como corresponde, por lo cual buscan inconscientemente lavar sus culpas de esta manera que a los ojos del resto de los mortales es una gran boludez. Pero eso a ellos les da placer. Les da placer ver que "complacen" a su hija como no pudieron complacerla con otras cosas.
Por otro lado, y también muy ligado a esto, están estas "suposiciones" que los padres hacen sobre la criatura. Según lo que decís, ella no dice nada sobre esto, ellos "suponen". La mayorìa de los adolescentes son muy pococ comunicativos y los padres y resto de familiares tienden (con razòn) a desesperar ante esta situación. Y por eso escriben ellos el guíon de la vida de su hijo, en este caso muy dramáticamente y convirtiéndola en un pequeño monstruito neoliberal.
Edi, ahora, lo más importante, vos. Es esto lo que hace que no tengas ganas de verlo a él? O hay algo más que te está perturbando? Si es esto nada más, te recomiendo que hagas todos los esfuerzos posibles para que se de cuenta del mal que le están haciendo a la quinceañera. Vos qué tipo e relación tenés con ella? POrque sino podrìas tratar de hablar directamente con ella... No sé, se me ocurre.
Ahora, te hago una pregunta y por favor si no querés responderla acá no te preocupes, respondétela sólo a vos y con eso alcanza: que estás sintiendo vos ahora?
Y yo te digo...
Me parece que tu pareja su ex, tienen miedo. No saben como llegarle a la hija, no entienden que le pasa y el peor terror es no saber Edi, porque la incógnita se llena con lo peor de nuestra imaginación. ¿Y qué hacen? llenan con objetos el vacío (ajj que asco de interpretación psicoanalítica, pero bue, los años pasados en esa facultad tienen su efecto). Obvio que la chica no va a cambiar, le pase algo o no, no sólo no tiene que lidiar ante sus padres con sus problemas, sino que la llenan de cosas. Y para los padres esa es siempre una manera de justificarse a sí mismos - Si siempre le dimos todo y más, nos ocupamos de ella, hablábamos con sus profesores, la mandamos al mejor colegio... Es otra forma de no hacer lo más difícil de hacer con un adolescente: sentarse a hablar y explicarle que lo vas a entender, que lo que le pasa ya te pasó a vos y a cien millones de personas más, que no está sóla en el mundo. Pero es más fácil así, es un acuerdo tácito, cómodo para ambas partes.
Romper esa lógica puede ser difícil, depende cuan razonable sea tu pareja. Si lo podés hablar sin llegar a levantar el tono, y llevás una linea lógica de razonamiento, se puede llegar a dar cuenta lo falaz de su forma de proceder, ahora si no hay manera de que escuche... joderse. De última Edi, ¿En que te afecta tanto a vos todo esto? En un par de años esa chica casi ni va estar, sólo va a aparecer cuando quiera algo nuevo. ¿Qúe es lo que te jode tanto y por qué? ¿Hay algo de tu pareja que no te gusta ver en todo eso?
Edi... deduzco que no convivís con tu pareja. Comparto lo dicho por Sol y por Sero, respecto a que para los padres es más fácil cumplir con el capricho, que trabajar la relación con su hija, que definitivamente tiene problemas para relacionarse con sus pares, y su familia. Pero aunque suene duro, ese no es tu problema, digo, no creo que debas bajar línea a tu pareja de cómo educar a la hija, sino cuando él pida tu opinión, o en una conversación como la que dice Sero. Si existe la posibilidad de irse a vivir juntos, tal vez te haga ruido el manejo del dinero que él tiene, con la ex y con la hija. Si ese es el punto, deberías resolver primero si la discusión que esto genera con tu pareja, es porque sentís que "desvía" recursos que de alguna forma pensás que son comunes, o es por su forma de ser de no afrontar los problemas a fondo, que en algún momento traerá problemas en otro ámbito. No se... que crees que te molesta?
Para mi conviven...Dilo tú Edi..
Querida Edi, coincido con Gata, este no es tu problema. Quizas no te guste la imagen de padre desorientado que da tu pareja,eso no erotiza, no. Problema seria si esa chica viviera contigo o, peor aun, si el te pidiera plata para ello. La amiga de una amiga, una profesional muy trabajadora, bonita, simpatica tenia una pareja que los domingos le pedia que le dejara el departamento porque venia su hijo de visita, y el auto tambien, para salir con sus amigos! Si ninguno de estos contempla tu situacion, anda descartando problemas.
Edi, entiendo que la persona que está a nuestro lado se define por sus actos, no solo para con nosotros. El hombre no puede comunicarse con su hija, no tiene otro metodo mas que comprarle pelotudeces?? no prueba otras cosas?? le preocupa? en general, los hombres son "cortos" en este tipo de situaciones, y los adolescentes son adorables monstruitos tiranos y manipuladores(pobre la chica, en realidad se debe sentir bastante para el orto)
Yo le diría mi opinión, abiertamente, porque es su hija entonces te importa por eso, porque pueda tenes un buen vínculo con ella, y para que, en el intento, crezca él tambien como persona.
si convivimos, y sé que ESE no es mi problema, lo tengo clarísimo, MIS problemas son:
que como dice mechi a mi su proceder, su forma de no hacerse cargo me des-erotiza y algo más
Mi otro problema es que tenemos dos hijos que si son nuestros y no quiero que sea su manera de resolver los conflictos ¿que les enseña a ellos esto?
sero lo vos dijiste es más o menos lo que yo pienso y hemos discutido, tanto que ya dudo de mi misma, me pregunto si lo mio no es arcaico... se que no pero a veces tengo ganas de dejar de pelear
Edi: Yo también tengo una hija de 15 que es la que más ruido le metió a mi relación actual. Como mi relación con ella no afecta la economía, mi pareja no opina porque
1.- No le doy lugar
2.- No hace falta ya que yo arreglo todo lo que tenga que arreglar con ella y la madre y no le paso la más mínima información porque es innecesario
3.- Siempre me las ingenio para que ella haga su vida y esté conmigo sin interferir.
Aclaro que nosotros tenemos una convivencia un tanto sui generis pero que funciona más ó menos así:
De lunes a viernes luego del trabajo me voy a mi casa, hago lo que tenga que hacer (que incluye estar con mi hija)y luego cenamos y dormimos en casa de mi actual que tiene tres hijos a los que lentamente he domesticado (por decir que se han adaptado a mi presencia)Los fines de semana, los paso en mi casa.
A mi hija en algun momento he tenido que "romperle el corazón" con algunas cosas, aunque nunca, aún sintiendo culpa he compensado nada con cosas materiales. A mi ex no la he visto en lo que va del año y espero verla en noviembre cuando los 15 de esta hija de la que hablo. Tenemos otra que tiene 18.
Edi: A menos que toda la movida te haga ruido en lo económico, no deberías sentir un poco más que algo de celos (por la hija y la ex)y dejar que el termine de hacer su vida anterior. Como dijo algun por allá arriba, en un tiempo la nena solo aparecerá para pedir algo. De todos modos jode. Vos deberías sentar una posición. Por ejemplo, en el caso de los tres de mi actual
Lo que no reciben de sus padres, salvo algunas excepciones como los cumpleaños o cosas así, no lo reciben de mí. Lo mismo con las mías. Es complicado, pero vos deberías cuidar la pareja y mantenerte todo lo que puedas afuera de ese rollo. Buena Suerte y la seguimos a la tarde.
Mientras escribía entró tu comentario Edi donde decís que tienen dos hijos en común. Ahí la cosa cambia, porque puede ser que empiece a notarse que hay hijos e hijos. El no puede dejar de ver que los hijos son todos iguales (al menos los suyos, no se si vos tenés hijos de otra relación)y lo que es para unos ha de ser para los otros. Los hijos que tuvo con vos son tan hijos como la que vive con la madre. Es bravo, pero hay que hablarlo.
Tal vez Edi, tiene que dejar de ser una discusión para ser una afirmación. Él ya debe tener clarísimo lo que te molesta, así que con "su" hija, hará lo que quiera, pero con los hijos en común no. Salvo que ya lo esté haciendo. O haya un tema de prestar más atención a la hija que tuvo con la otra que a los tuyos, que ahí ya entran otras cosas.
Ahí vamos Edi, ahora comprendo, tienen hijos juntos. Entonces tenés que se rlo más clara posible en cuanto a todo lo que te desagrada de su ejercico de la paternidad con la quinceañera. Por un lado porque tus hijos, me imagino, están viendo todo esto. Están tomando el ejemplo de que si quieren, algùn dìa, pueden tener todo lo material que deseen. Y eso no te das una idea de lo que los afecta. Te dirìa eso, que lo hables, porque por màs que esta NO SEA u hija, el es EL PADRE de TUS hijos y no es lo que querès de èl. Pero por favor, no decidas quedarte en el camino y vencerte y permitir que etso siga asì. Todo puede cambiar, pero vos, en este moemnto, aunqu ela responsabilidad pese, sos la única que puede logralo... Cariños linda..
Una duda antes del comentario, Edi, ¿ustedes viven en Montevideo?
Dav, porque le metió ruido a tu relación actual si parece que la tenés tan clara?? contá un poco por ahí, que eso tal vez ayude a edi..
Bueno, eso cambia un poco mi visión, entiendo justo el punto, el tema de la crianza de los hijos en común, pero no debería ser un problema. Aun en los matrimonios sin hijos anteriores, es todo un tema coincidir en la forma de criarlos, en los valores, hay que ponerse de acuerdo. Creo que tu marido la hace fácil se saca el problema de encima cediendo a las exigencias. Tendrás que seguir trabajando el tema, con paciencia y muuuucha charla.
Edi: es muy positivo saber como se quiere educar a los hijos y poder ponerse de acuerdo en ese punto.
Vos lo tenés claro y podés conversar esto con tu pareja con respecto a los hijos en común. Con su otra hija, es claro que con su ex también tenían un acuerdo con respecto a esto y él cumple su parte.
La situación ideal es que todos los hijos deberían ser iguales para los padres. Pero esto, no siempre pasa.
Y, está el clásico culposo que trata de suplir su falta de presencia, sobre todo porque él está conviviendo con "otros" hijos, les dedica su tiempo a los "otros". Obvio que hay una diferencia, con tus hijos convive, con la quinceañera no.
La pregunta es ¿Hace lo mismo con los hijos en común?
No Tigre, no estoy en Montevideo, me llama la atención porque alguien más me hizo esa pregunta
Porquè preguntaste eso Tigrecito?
Un buen tigre no puede dejar con la intriga al resto de los mamíferos...
Sero, nunca dijo que la quinceañera no vive con ella...
El ruido son los celos entre ellas. Se maneja pero hemos aprendido a separar. A veces las mujeres no son tan maduras en algunos aspectos y compiten de igual a igual en frentes que son diferentes. Por ejemplo: Una vez tuve que aclararle a mi hija que mi amor hacia ella era de padre a hijo y no hombre a mujer. Y en otra ocación tuve que hacer lo mismo con mi actual mujer. O sea tuve que aclararselo a ella. Tampoco es uy! que ruido! Pero es dificil, sobre todo para nosotros que somos tantos. Con relación a la crianza de los hijos, Sero habla de los otros como si los otros no fueran de Edi y su marido. Es difícil entender que los hijos son todos iguales. Mi actual tiene dos nenas y un varón que es el menor y es clarísima la diferencia que hace con el nene. Alguna vez se lo marqué, pero no es mi guerra, no es mi hijo y que lo críe como quiera.
linda gente, leyendo todos sus comentarios -MUCHAS GRACIAS- me quedan en claro un par de cosas, que no me queda otra que seguir hablándolo (aunque x el momento sienta que no tenga la respuesta que busco) y fundamentalmente que no puedo dejar que esto me haga verlo a él de otra manera.
Que íncreíble que recién escribiéndolo me diera cuenta de que era eso lo que en realidad me afectaba... tal vez tenga que decirlo de esa manera, que no me gusta esa faceta de él, que así lo veo débil, indefinido, que me gusta cuando sabe lo que quiere y sabe como decirlo, y CASI siempre es asi!
que tema el de los hijos ¿no?
veo que se repite el tema de que cuando leemos algo que le pasa a otro comienzan a surgir nuestros temas personales ¡y que bueno que sea asi!
Fuerza Edi!!! y mientras tanto, no te deserotices que los hombres somos más fáciles de lo que ustedes creen.
me pregunto, ya cambiando de tema, para invitar a que los perdidos vuelvan a acompañarnos, este blog ¿no debería llamarse EL NO-BLOG DE CORREO SENTIMENTAL?
Mi pregunta sobre Montevideo, era porque si vivían en esa ciudad (que tanto me gusta) no veía necesidad de comprar un GPS. Porque si la quinceañera se perdía, llegaba a la rambla y ahí se podía ubicar perfectamente.
Ahora si viven en alguna ciudad más complicada, no creo que tu marido esté estimulando el consumo por comprarle un GPS.
Como hemos visto en los comentarios, no es fácil ser padre, y un GPS puede ser una gran ayuda, me parece que ustedes están reñidos con la tecnología y no hacen aportes acordos al mundo globalizado.
Tigre: a la nena le hacen falta REGLAS y LIMITES, no un GPS. O sí. (GPS: Gran Patada Supratraseris). Perdón pero hay cosas que me sacan y solidarizo totalmente con Edi.
Me gustó mucho la idea de contactar algún diario pequeño que salga en Internet y que las respuestas sean ni más nimenos que los comentarios.
(Me veo a alguno de nosotros a lo Memé diciendo -con el labio fruncido-: "Yo escribo para un diario de papel")
No es manera de tratar a una adolescente con patadas en el trasero. La piba está desorientada y... ¡necesita un GPS!
No se, para mi GPS era Gran Polvo Sanador, que casualmente son mi especialidad. ¿Cómo decía Olmedo?
Entregame a la nennnnnaaaaaa!!!!
Osea, le falta un novio a la nena.
sero POR FAVOR, dejá el GranPolvoSanador para mi! (está buena esa eh!) me impresiona que hables asi de la nena!
Tigre no conozco lamentablemente Montevideo asi que no sé si es más grande o más chico que nuestra ciudad pero igual, a menos que se dedique a la agrimensura, reitero mi primera pregunta y que fue la que le hice a él: para que mierda quiere un GPS?, no tiene sentido!
Dav, me encantó lo de la Gran Patada Supratraseris pero se las daría a los padres de esta nena... STOP! ya cambié de tema
No Edi, no te asustes, era un chiste, yo tiendo a mas grandes, nunca a mas peque;as.
Y te vendria bien uno por la tension que se telee.
Así que Sero empolva Sanador.
Ahora me cierra, Sero significa Sanador + Eros... Andaaaaaa!!!!!!
no es chiste, he curado multiples patologias Dav.
Igual no es un Don personal, casi cualquiera puede hacerlo.
me matás con el "casi".
Sero, si no fuera porque no piso yanquilandia por nada del mundo...
Edi: Dejate de joder, al final sos la única que no ve cuanto necesita esa nena el GPS!!!!!
Bueno che, un minimo de sensibilidad hay que tener, saber cocinar algo o al menos tener ganas ayuda, tener ganas de dedicarle al otro unos laaargos masajes.
Y Sol, en yanquilandia hay de todo, yo estoy en una ciudad con mucha gente de todo el mundo, esta bueno conocer chinos ingleses alemanes indios... y escuchar un poco de que les va la vida. Yanquis piolas tambien. En este estado es legal el aborto, el casamiento gay con adopcion obvio. Tengo una amiga gay que ya va por el segundo hijo de banco de esperma!. En mi barrio, las chicas salen a correr por calles oscuritas en mini short y musculosa a las 10 de la noche!. Las licorerias con vinos de todo el mundo a buen precio... Obvio que lo que hacen como "pais" lo detesto, las guerras, los millones de muertos y toda la historia de los ultimos 70 a;os (perdon,este teclado no tengo manera de ponerlo en espa;ol) En fin, hoy me toco estar aca, no creo que me quede a vivir para siempre, pero es una experiencia interesante. En fin, todo para que consideres tomarte u avion para un gps, ja! igual, en cualquier momento me pego una visita por argentia...
Sero:
Cuando vayas a Argentina, me gustaría conocerte, de todos modos, deseo aclarar que no es porque necesite tus GPS, en absoluto, yo logro generar los míos ... hasta ahora .....
Un buen Tigre sabe generar excelentes GPS
Pero me encantaria conocer a Tigre Argentino. Me imagino que no necesita mis servicios de gepeseador. Todavia no probe con muchachos ademas , son tanto mas linda las chicas.... y los pitos, no me gustan los pitos ajenos, y ese es un grave impedimento para gepesear o lo que sea a un muchacho. En fin...
Conozco el caso un tanto al revés de esta historia: a la nena le era molesto tener que acostumbrarse a una "nueva" cada vez que el papá se la presentaba. Y como no soy hija de padres separados, pero puedo intuir lo feo que debe ser reemplazar, cada tanto, algo parecido a una "madrastra", a esta criaturita de mi ejemplo le daba por ser solapadamente manipuladora con su papá: demandaba atención permanente o tenía actitudes abiertamente "forras" para con la "nueva". El caso que cuento le tocó a una amiga y, pasado un tiempo, se dió cuenta que, simplemente, tenía que intentar conectarse más directamente con la chica sin que interfiriese el padre: simplemente desde el lugar donde uno es (casi) irremplazable: dar un poco de cariño (sí, parece cursi, pero es eso), acercarse a tener actitudes adultas pero a la hora de demostrar alegría hacérselo saber y ese cambio de actitud, a veces, logra que se rompa el aburrido ritual de entregar a demanda.
Edi, coincido con varios de los que me preceden: hay algo en la conexión con él que está fallando, y no estaría tan segura si es la dulce quinceañera.
Saludos a tutti.
Mariposa Tecknicolor.
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