Aquí va el caso de una conocida. Sintético, para que no se detengan en los modos, las formas, que si se escribió como si fuera personaje o no, que no lo creo, etc.
Diana, 34 años soltera. De vacaciones en playa del caribe conoce a un joven Indio, pero occidentalizado, ya que desde los 18 años vive en EEUU. Soltero tambien, similar edad.
Tienen un romance durante esa semana y continúan en contacto por mail, teléfono y msn, a diario. El habla sólo inglés. Ella poco, lo elemental.
Hablan de amor, de cosas en común, quieren estar juntos.
El viaja a Argentina decidido a instalarse, buscar trabajo, y vivir un año o más por estas pampas, luego si todo marcha bien, partirán ambos a Canadá.
Ella hace todos los preparativos, consigue el depto. amoblado de alquiler temporario para él, y manda su CV a varias compañías.
LLega el día D, se encuentran amor, pasión, lo usual.
Deciden mudarse ambos al depto. de alquiler temporario, y compartir gastos, en fin, todo sobre ruedas.
Primer semana de conviviencia, y ella se da cuenta que no puede entablar una conversación sobre temas profundos, porque si bien es muy parlanchina en castellano, se traba en inglés, no puede expresar todo lo que siente.
Primera discusión por temas domésticos, no puede ni decirle porqué está enojada.
El está haciendo un curso intensivo de castellano y ella de inglés. Pero empezaron los problemas.
La duda se plantea en que para ella, mujer argentina, rebuscada como casi todas, le resulta imprescindible darse a entender hasta en los más mínimos detalles.
El parece no tener ese problema, aparentemente es más simple y práctico, pero se lo nota esquivo.
Ella teme, supone que tal vez no sea un problema con el idioma y la falta de comunicación, sino que entraron en la temida zona gris, que es cuando el idilio del enamoramiento deja lugar a la realidad, y se definen cosas, y ella encima no puede expresarse como realmente quisiera.
55 comentarios:
Perdoname gata, pero Diana que se vaya a cagar por hacer toda esa movida y no tener al menos la intención previa de querer comunicarse correctamente. Una gataflora total. El indio es un boludo, pero desde nuestra perspectiva. Ellos son diferentes.
Además, una pelea por algo que se sabe, que es que tenemos dificultades para comunicarnos? Le quiere expresar todo todo? ¡¡QUE APRENDA EL IDIOMA Y SUS MODISMOS!!!!
me enojé
la movida la hicieron juntos, el amor fue mutuo, eso dicen.
Ya nadie cree en el flechazo del amor?
Para estos tipos de mundo, viajar a la Arg. y conseguirse un laburo es como mudarse de NY a Los Angeles, es una experiencia más.
Que se yo...
Por ahora no opino. Una frase me cayó medio mal y como no me gusta generalizar, tampoco lo haré con el caso.
Mañana, quizás.
el se mudo de USA a Argentina!!!
hellllloooo!
el se la jugo, vino a trabajar en Argentina por un sueldo 10 veces menor!
demosle un poco de credit y que aprendan mas del otro idioma
ehe dicho
:)
No fue con mala leche, el preámbulo, ahora leyéndolo quedó chocante, pero quise poner que no iba a tomarme la licencia de agregarle detalles y apreciaciones personales a la historia como otras veces, para que sea bien concreto el caso. En el anterior, habían dicho que era poco creíble, por eso.
No no Gata, no lo digo por eso, era por tu definición de mujer argenta, igual ya se me pasó.
Me estoy yendo, así que opino mañana.
Ayyy jelouu él se mudó a la argentina por un sueldo diez veces menoooorr!!!!lluvia de chanes!!!! me conmueve toda toda esta jistori chan chan!!!
Error. E-RROR. ¿Aprender la lengua del otro para tener que escuchar "los más mínimos detalles" de ...su neurosis? Olvídenlo. Sexo- silencio- sonrisas es la fórmula del éxito.
Mechi tiro la posta. No se habla mas. En mi anterior laburo estuve codo a codo con un Indio y medio que nos hicimos amigos. Ta bien que no estaba "occidentalizado" pero para el la Argentina estaba muy cerca de ser un paraiso. pa mi, eh, pa mi, la muchacha en cuestion deberia revisar su forma de querer a alguien.
no discriminen ni hablen mal del indigena, el indio un capo se levanto a la porteña, le bajo el arco y la flecha y le importo un pepino el idioma, ya que lo unico que queria era mostrarle el membrillo. La mina queria ir a Canada y no sabe ingles? una naba. El consejo practico es que aproveche al indio a seguir dandole matraca ya que este se va a cansar y volver tranqui para contarle la historia a sus amigos.
Choque de culturas a mi modo de ver que, ya saben, no es muy rico.
Y hasta de religiones, si quieren. Así ninguno de los dos haya pisado jamás un templo, ella aprendió hipocresía y él practicismo contemplativo casi ingenuo. Son claros productos de sus culturas y el agua con el aceite tendrían mejores posibilidades.
Yaca
http://www.youtube.com/watch?v=-RKRSIfYbhI
Qu'e tema...
En este caso en particular creo que apuraron las cosas e hicieron unos planes muy concretos y muy materiales, si quer'es, demasiado r'apido...
El flechazo del amor es una fantas'ia, un instante de felicidad donde todo es perfecto hasta que la realidad se filtra por las goteras... Y a'un m'as si se conocieron de vacaciones en el caribe!
Por favor, no quiero ser water party pero yo no me creo un flechazo as'i ni loca. Una cosa es estar de vacaciones, y otra muy distinta es la convivencia diaria. Todo esto sumado a que ya de por s'i (y puedo decir esto con esto 'ultimo con fundamento porque mis viejos vienen de dos culturas diferentes)es MUY dif'icil que 2 personas con background tan distinto se puedan entender como Diana anhela. Lamentablemente hay cosas que si no las viv'is no las vas a entender... NUNCA.
Ahora, creo que est'a en ella aceptar las diferencias (y aprender de ellas, claro! disfrutarlas!) e ir amold'andose a la forma de ser de este tipo.
No va a ser f'acil, ya que de por s'i ya convivir con alguien del sexo opuesto es un aprendizaje siempre. Y si encima es extranjero y de otro continente,bueno, creo que las "dificultades" van a ser mucho mayores, pero que puede tener un lindo final, de 'eso no hay duda. Igual viendo la poca paciencia que tiene tu amiga... bue, lo dudo.
Como conclusi'on, la barrera del idioma es s'olo la primera, la verdadera "barrera" (y lo pongo as'i porque me parece feo a mi entender expresarlo con 'ese t'ermino) es una muuuuuucho m'as amplia y profunda y que a Diana ni le da la cabeza para imaginarse...
Que se busque al kiosquero de la vuelta si quiere las cosas f'aciles!
el amor se entiende sin palabras y a pesar de ellas.
creo que la carne de divan todavia ni se doro, te faltan un par de vueltas al espiedo
¿qué te hace decir eso anónimo?
Dijeron dos cosas que me hicieron pensar. "El flechazo es un instante de felicidad, pero luego viene la realidad, y..." Y la otra: "El amor se entiende sin palabras y a pesar de ellas". Para la primera, creo que la felicidad, que es un camino y no un lugar concreto, es una suma de instantes buenos. Y para la segunda, eso es posible hasta que llega la realidad, y...
Yaca (Antes de desayunar)
No tiene que ver con este caso.
Una reflexión para el/la que le interesa:observo una tendencia a "borrar"en forma hipócrita las diferencias, solo aparece en lo declamativo porque "queda "bien" parecer democrático.Pero hay grietas por todos lados.En casos concretos donde se ponen en funcionamiento las asimetrías del poder y los estereotipos negativos para unos grupos sociales, positivos para otros,que son los que definen por su dominancia quienes son los probos y los réprobos. Ahh las diferencias,una especie de isomorfismo,que se utiliza en forma acomodaticia, estos es, la mujer es "igual" que el varón pero no en su cuerpo,en ejercer su libertad sexual, de abortar, de no tener hijos(esa ecuación que plantea una filósofa de que "para "ser" mujer hay que ser madre" y no a la inversa), de democracia participativa (tópicos complejos para discutir aquí). Los homosexuales con plenos derechos civiles, de adoptar etc.Ahora, en un plano mas personal,no importan las diferencias de edades en una relación amorosa, no importa la lengua que hablas y su significancia, que no te endiendas,no importa la idiosincracia,las diferencias de clases, los modelos de belleza que se imponen para ser querida o pertenecer.Falta decir que todos somos iguales ante los ojos dios y completamos la falacia del paraíso humano. ¿Qué es es la diversidad?,esa maravillosa diferencia humana y en los casos donde se juega EL PODER, el sometimiento de otros considerados inferiores a una comunidad o colectividad porque es "extraño", ajeno a mí, feo, indio, aborígen palestino, árabe terrorista, judío,negro, cabecita negra, gorda/o, ahora esta de moda "el latino"( me hace acordar a un trabajo de investigación de Martín Baró),blanco es el anglosajón,los amarillos son todos iguales, bolita, paragua,puta, puto,gato, y ahora también la categoría de viejo/vieja ubicado como un valor en los últimos puestos de la escala, ¿de qué valores?.
¿Que hacemos con la diversidad en términos generales?(que por otro lado no es un invento de la globalización)¿ cómo nos relacionamos con las personas con nuestras diferencias?
En sentido estricto,esto es,en un plano de pareja por ejemplo, si podemos amarlas más allá o más acá de que vibremos en la cama, si no podemos, cuales son las limitaciones de cada uno.No tengo las respuestas, sería pretencioso hacerlo. Creo que si uno atraviesa por situaciones donde las diferencias culturales, ideológicas, religiosas, políticas, culturales etc etc, están bien visibilizadas,cada uno tomara una posición en relación a sus concepciones, puede abrirse y aprender si esa/s personas le movilizan cuestiones profundas de su vida o no, es personal esa experiencia en los casos amorosos.
y es una responsabilidad política y social donde se pone en funcionamiento el poder.
Buenísimos días, pensé que no encontraría a nadie por acá en semana de turismo. Es oportuno este tema en tiempos de globalización. En mi experiencia no se trata de no entender el idioma, sino por la intensidad de la emoción que representa la palabra para cada uno, es cultural. Cuando él aprenda español y ella inglés tal vez se entiendan pero no necesariamente se van a comprender.
Si es difícil hacer acuerdos con quienes compartimos una idiosincrasia, mucho más con personas que tienen un sistema de creencias tan diferente, como es el caso de Diana. Dependerá de la capacidad de cada uno para integrar o aceptar puntos de vista tan disímiles. Si se es flexible la experiencia puede ser enriquecedora.
Me está costando bastante expresarme últimamente, y me pregunto por qué hay que explicar tanto, para que el otro te entienda. No sólo me agota, sino que me desalienta al punto de cuestionarme si el otro está hablando mi mismo idioma. Noto que muchas personas ya no se toman la molestia de simplemente observarte, prestar atención a los gestos, a las rutinas de la vida cotidiana, a cuando relatas una anecdota, quizás de tu infancia, la cual está diciendo mucho más de vos, que toda la perorata explicativa que directa y explícitamente tenés que expresar.
Tomarse la molestia de conocer al otro, por favor!! he estado años viviendo con personas que siento que ni siquiera notan que cosas me entristecen, o me alegran, que quiero decir cuando callo, que mis reacciones no tienen que ser iguales a la de ellos, simplemente porque somos diferentes. De pronto, descubrís la empatía en alguien con quien apenas te figuraste una amistad a largo plazo, y te sorprende porque en un ir y venir de mails, de idas al cine, de compartir una charla cualquiera en una esquina, reconoce y valora pequeñas cosas que otros en años no lograron entender. Yo intento tomarme la molestia de conocer al otro, aunque sea un cruce fugaz entre las sábanas, y no todo tiene que ser hablado, conversado, explícito, me sorprendo y se sorprenden gratamente cuando caigo con un obsequio y me preguntan ¿como adivinaste que me gustaba tal cosa si no te dije? es que simplemente estaba escuchando con interés, estuve observando, mirando sus fotos, sus libros, su nerviosismo al tocar tal o cual tema. Simplemente me tomé la molestia.
Hoy mandé un mail a una persona de las pocas, que se tomó la molestia conmigo, le di las gracias y me contestó "sabés que estoy, a un llamado de distancia"
Diana e Indio van a acortar diferencias observando más que hablando, y apuesto a eso.
Gata, entiendo lo que decís y es verdad que a los demás se los conoce por gestos y por respuestas espontáneas más que por las palabras. Sucede que al comienzo los amantes se ven cuando quieren entonces la pasan tan bien que parece perfecto, se multiplican esos fragmentos de tiempo hasta llenar las 24 horas y se genera esa fantasía de que ésta sí, es la pareja ideal. El problema se pone de manifiesto cuando se concreta la convivencia. Las diferencias surgen y comienzan las decepciones en cuestiones mínimas. Aparecen las susceptibilidades, reproches, dudas, culpas, etc., y las respuestas del otro en consecuencia, que estarán signadas por su historia personal, la manera de responder a las disconformidades de los demás etc.. Lidiar con eso no es fácil, no es imposible pero deberíamos tenerlo claro antes de decidir convivir con alguien, sea extranjero o no.
Supongamos, pareja conversando en un bar, como tantas que hemos visto, cuyas caras delatan que se están conociendo: esa sonrisa plácida y los ojos que encandilan. Él le dice que cuando se despierta a la mañana tiene un pésimo humor y no habla hasta pasadas dos horas. Ella no imagina que también va a estar incluida en esa escena, ¿por qué? Porque ella es tan especial, porque él se lo dice todo el tiempo (y ella a él también, se aman tanto).
Tiempo después se da esa circunstancia.
Ella se siente poco menos que abandonada durante esas dos horas de silencio, le dice a él que es un indiferente, ¿por qué? Porque ella es tan especial, porque él se lo dice todo el tiempo (y ella a él también, se aman tanto).
Él siente que es desmedida e injusta su acusación, ¿por qué? Porque él es tan especial, porque ella se lo dice todo el tiempo (y él a ella también, se aman tanto).
Suponen los dos que el otro va a querer cambiar todo comportamiento, actitud, pensamiento, que le pueda molestar, ¿por qué? Porque son tan especiales, se lo dicen todo el tiempo, se aman tanto. Y así, por los siglos de los siglos.
Tal vez porque nos enseñaron a pensar que en la pareja “somos uno”, pero somos uno como yo pienso que es ser uno.
Oh! Problema!
Me ha pasado, y ahí creo que es cuando se demuestra el verdadero amor. Hasta que punto resignás reproches constantes, pasadas de facturas, que hasta entonces eran tu forma de comunicarte, por una sonrisa, un entender al otro más allá de sus defectos (los que uno cree que son defectos) y quererlo aún conociéndolos. Y en mi caso no me refería precisamente a una pareja sino a un hermano, aplicable también a cualquier otra relación ocasional o no, donde siempre, indefectiblemente vas a encontrar diferencias que te van a poner a prueba. Llega un punto donde ya te comunicaste todo lo que pudiste, ya hablaste hasta el hartazgo, ya te dijiste y te pasaste las facturas, fuiste a terapia y entendiste porqué sos así y porque te relacionás de tal manero con los otros, ya comprendiste, y aún así, no funciona ¿que es lo que falló? ¿porqué no funcionó? simplemente porque faltó amor, de un lado, del otro o de ambos. ¿que toca? correrse, llámese divorcio, separación, nos vemos sólo en las fiestas o lo que sea.
Te bancás un divorcio o un desamor de pareja con dolor, pero se entiende, somos diferentes por lógica, venimos de familias diferentes, nos criaron con otras costumbres, tuvimos caminos que una vez se cruzaron, y bueno se puede entender. Pero cuando tomaste de la misma teta, tuviste los mismos quilombos de infancia, las mismas carencias, viviste años compartiendo el espacio, las alegrías, los jueguetes, casi todo, y aún así, sentís que sos un extraño no se entiende, o hay demasiado odio o le corre agua por las venas. El enigma Caín-Abel es algo que no puedo entender.
Gata, es que aun dentro de una familia, a pesar de haber tenido experiencias comunes, cada integrante cumple un rol, se le asigna desde el comienzo. Cada uno va a responder desde ese lugar inconcientemente. Pasa con las ovejas descarriadas: si siempre se le adjudicó ese mote luego sus hermanos aprenden que es así porque sí y todo lo que la oveja haga o diga va a ser percibido y respondido desde el estigma. Para sanear los vínculos familiares todos los integrantes deberían poder/querer trabajar la dificultad pero sucede que es cómodo que exista alguien en quien depositar todos los males del grupo. En general las familias adjudican el rol de papelera de reciclaje a uno de los hijos. Al que le toca, bueno, tendrá que comprender que así funcionan las familias y la humanidad. La figura del enemigo parece necesaria para justificar ciertas acciones de las que se elige no hacerse cargo.
Justamente, Caín y Abel son un ejemplo de las conecuencias de la crueldad paterna.
no estoy de acuerdo, Dios confiaba mas en Abel porque abel tenía fé, no así Caín. Abel le llevaba las ofrendas por amor y Caín por obligación. El que mata es asesino y no es culpa de Dios.
Estuvo bueno el intercambio Gata-Francesca. Se pudo aceptar, disentir, aprender y evaluar. Yo humildemente sólo añado: Si pienso menos en mí y más en el otro, algo funcionará mejor. Pero no sé por qué las diferentes escuelaS terapeuticas hacen énfasis en que hagamos la nuestra y los demás que se arreglen.
Yaca
yaca cómo andás?
La síntesis no es lo mío, vos lo dijiste en dos palabras.
Es cierto lo que señalás sobre las escuelas psicoanalíticas. A lo mejor en épocas pasadas era apropiado porque se vivía sometido al rigor de la moral. En estos tiempos de tanto egoísmo deberían actualizar el librito.
(acabo de percatarme que estamos en el cuarto mes del año... se nos va volando! ja!)
Francesca: la síntesis viene a ser la capacidad de aquellos que, por falta de una formación cultural amplia, elegimos hablar poquito para no correr el riesgo de meter la pata, jaja.
No es verso: para mí siempre lo más importante es el otro. Antes me preocupaba si no recibía lo mismo, pero ahora ya no. Yo doy y no espero nada. Por eso bailo de felicidad cuando retorna algo. Supongo que esto debe llamarse ingenuidad o algo peor, no?
Yaca
jajaja! Yaca!!! No sé si es ingenuidad, es muy tierno y gracioso como lo decís.
Yo no comulgo con eso de dar sin esperar nada a cambio, al menos es confuso. Puede querer decir que no merezco nada porque no valgo nada. El otro también puede que lo vea así. Además, ¿es verdad que no se espera nada a cambio? Si no recibís nada, ¿sos feliz? ¿Permanecés en una relación cuando no recibís nada, cuando no sos feliz?
Eso de dar sin recibir ha sido parte de la moralina con la que fuimos educados, pero parece que el mundo fuciona de otra manera.
Francesca: ¡Por supuesto que siempre esperamos algo de vuelta! No seríamos normales si no lo hiciéramos. Lo que quise decir es que no lo exijo, aunque creo merecerlo.
Y respecto a lo de la moralina es cierto, tan cierto como que efectivamente el mundo funciona de otro modo.
Sólo una duda: ¿El mundo, es feliz?
Yaca
este átomo del mundo,los humanos adultos que he conocido,me están resultando cada vez más raros,no se de qué están hablando cuando hablan,qué están buscando,que quieren, no los entiendo, y eso que hago el intento, aaa esa moral cristiana dar sin pedir nada a cambio,ni la madre teresa se lo creyó, y esto lo digo mordiendo un pedazo de pan con dulce de leche
Ah Yaca, yo que sé, supongo que para algunas personas el mundo es feliz así como está. Nosotros hacemos lo que podemos, supongo, para serlo.
A ver, Anónimo, vos ¿qué buscás? ¿qué querés? ¿de qué estás hablando cuando decís “esto lo digo mordiendo un pedazo de pan con dulce de leche”?
inquisitiva #37,tengo claridad en eso que escribi, se desde donde lo digo y por qué lo digo, lo del pan es eso,uu qué cansancio
Es cierto, Francesca; hacemos lo que podemos y lo mejor que podemos. ¿Alcanza? ¿No alcanza? ¡Vaya uno a saber! Yo todavía no conocí a nadie que haya podido decirme por más de un año que es feliz. Algunos, unos días; otros, unos meses. Nada más. ¿Habré tenido mala suerte?
Yaca
De códigos en donde apoyarnos sería el eje por el que tomar el caso de Gata. El idioma es un código consensuado y tiene sus jerárquias tanto de conocimiento como de su aplicación. Si con el instrumento más básico que es el uso de la lengua con la que pienso el mundo me trae problemas para hacerme entender y, a su vez, interpretar al otro, se me haría díficil la convivencia con alguien que me empieza a resultar algo extraño? distante? inentendible?. Eso es proporcional a la flexibilidad de miras que tenga cada uno respecto de su acervo cultural, sus necesidades afectivas, etc, etc.
Buenas noches.
Tek
Yaca, acá tenés a alguien que te lo puede decir: soy feliz. Desilusiones, tristezas, bajones, tengo, pero son transitorios, apenas unos parénesis que aprovecho para descansar de tanta adrenalina.
*paréntesis
Ah, Anónimo, no se me ocurrió que venías hasta acá a descargar tu enfado, creí que querías que te comprendiéramos, que por ahí necesitabas conversar. Un poco paranoico eso de referirte a mí como inquisitiva, no era mi idea.
Anónimo, ¿vos sos el mismo que hace unos días colocó los links a youtube, el tema de Violeta Parra y el de Chico Buarque?
Francesca: fijate si es contagioso ese "virus" que tenés. Si lo es, decime adonde estás y voy a que me estornudes en la cara...por citar una forma elegante de contagio por parte de una dama...jaja
Yaca
Holaaa, no leí todos los coments.
Sin desayunar como corresponde (apenas un jugo de naranja) digo: conocerse una semana y la próxima vez que se ven se van a vivir juntos, eso va a tener problemas de comunicación en cualquier pareja, del país e idioma que sea. Sobre todo si son de culturas tan diferentes, entonces a ver si Diana se deja de hinchar un poco, vive el presente, el día a día y deje de pensar si se va a Canadá, a la india o donde sea.
Vayan a ver "El Pescador y su Mujer"
Yo creo haber dado siempre, y esperando reciprocidad, siempre. Dejando de lado los vínculos de pareja (parece que semana santa me agarró por el lado familiar) durante años me cargué el papel de la hermana que ayudaba, recibí reproches que los adjudiqué a la inmadurez y a enojo con la vida. Hoy muchos años después recojo lo que sembré por decirlo de alguna manera, cuando los enojos pasaron. LLego a la conclusión que uno da, y espera recibir, pero eso pasa sólo cuando el otro está preparado y eso puede llevar años. Con las parejas uno exige cierta inmediatez, después de todo, el flechazo se produjo sin buscarlo, pero elegimos estar con esa persona, para recibir afecto también. Si es sólo dar y dar, eso lo dejo para mi familia, pero para mi pareja exijo (suena fuerte) que el afecto vuelva, no tengo vocación de religiosa. A mi me gusta recibir, porque me falta.
¡Si, Gata! Yo coincido totalmente con lo que decís. Es más; siempre pensé eso y de esa manera. Pero la experiencia y los tiempos me hicieron ver que los demás no siempre hacen lo que esperamos que hagan. Entonces, antes de agarrarme de los pelos con alguna, elegí dar yo y esperar reciprocidad pero sin exigencia. ¿Estaré equivocado?
Yaca
No Yaca, yo lo he hecho también, depende la etapa en la que uno está. Voy a pecar de simplista, pero he observado que existen dos grupos de personas bien diferenciasdas, los que son muy demandantes de afecto, que por lo general han tenido carencias afectivas a lo largo de la vida y están bastantes necesitados. Esos demandamos, jeje. Están los otros que recibieron mucho amor y afecto siempre, y tuvieron una vida, digamos sin mayores contratiempos, para esos dar cariño y afecto es tan simple y gratificante que no exigen demasiado, pues tienen de sobra. Supongo que estás en ese grupo, suertudo.
#43 y #44:no descargue mi enfado virtualmente, solo exprese mi experiencia/
inquisitiva,que averigua esa es la acepción(en este caso 0 paranoia de mi parte)/si lo entendió así,le mando un abrazo reparatorio/
si los links de youtube
Suertudo la peluca, Gata. No me gusta hacer el papel de víctima sufrida, pero creeme que no es tan así como decís. Una sola pista: 1982. Yo estuve allí. Punto.
Yaca
ANÓNIMO:
Como que cambiaste de ánimo luego de eso.
¿También sos quien puso los links a Serrat, Ana Belén, a un grupo de rock, etc?
YACA, vitecomoé… depende del sistema defensivo de cada uno.
Otra cosa, Yaca, sin palabras con lo de 1982. Más que para cualquiera de nosotros, es un aniversario terrible para vos. Aunque ahora que lo escribo, pienso que es tanto peor y esa es la diferencia: para nosotros es un aniversario, estos días del año en que nos acordamos. Para vos es convivir día a día con esas vivencias.
Un fuerte abrazo.
Ale, me habías dejado un mensaje, gracias! pasé muy lindo aunque debí adelantar mi regreso... en fin
Bueno Yaca, no fue una afirmación, supuse nada más. Tampoco me gusta ponerme en víctima, para mí es parte de mi historia y soy esto, gracias a todo lo que viví. Pero bueno, lamento esa fecha, es triste.
Yaca, me hiciste acordar de una película argentina, técnicamente no era muy presuntuosa, se llamaba “La deuda interna”. La trama giraba en torno a la relación de un maestro rural y sus alumnos en el noroeste. Uno de ellos se la pasaba todo el tiempo dibujando barcos porque soñaba conocer el mar. Ya de grande, lo conoce porque fue a la guerra.
Recuerdo que me hizo retorcer el estómago de bronca cuando la ví y muchas veces después, me costaba dormirme por recordar esa película que, a su vez, me traía a la memoria las caras de los pibes que pasaron a unas cinco cuadras de mi casa arriba de los camiones del ejército. Fue bravo para los que contamos con unos cuantos años ese episodio.
Tal vez este comentario lo haga porque estoy sensibilizada porque al pasar hoy por la puerta de la radio LT8 y de las oficinas del diario La Capital, vi cómo están peleando para que reincorporen a 26 trabajadores que fueron despedidos por cuestiones estrictamente políticas. Hay un hilo conductor en esa guerra que no debió existir y en estos casos de grupos económicos poderosos. A todo esto, le precede un comentario que escuché ayer sobre estos despidos de un tipo común, laburante raso, que dijo “por algo será…”. Y ya fue demasiado para mis neuronas y no puedo evitar recordar tiempos horribles.
Saludos para todos
Tek
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